Jo, moje soukromí? 

Nic vám neřeknu. Koukat se do cizích životů můžete uvědomělým občanům.

Moje myšlenky, názory a přání, soudy a kritiky, postoje a hodnoty? Zapomeňte.

Vlastní soukromí. Hm. Mnozí lidé se ho tak báli, že se ho dobrovolně vzdali.  Já ne. Cizí soukromí. Hm. Mnozí lidé o něj tak stojí, že se do něj pravidelně vydávají slídit. Já ne.

Ale vy tak hezky prosíte.

Když kliknete zde, dozvíte se o mně všechno.

Nefunguje to? To víte, že ne.  Svoji kůži neprodám. Své 13. komnaty, své 1. komnaty, své 5. komnaty se nevzdám. A to číslování je také na mně. A vůbec, co je vám do mého soukromí?

Stačil mi už ten divoký vývoj. Rodný list, Zdravotní karty, Testy způsobilosti, Dotazníky, Prověrky, Úřední záznamy, Občanské průkazy, Přihlášky, Podání vysvětlení, Oddací listy, Platební karty, Věrnostní karty, Průkazky, Úmrtní list – ten jsem jim vrátil nevyplněný, prý omyl. Výstupní list.

A pak se to ještě zrychlilo.

Sledování polohy, Výpisy hovorů z mobilů, Záznamy z kamer, První čip, Kontrola mé osobnosti, Přesměrování mozkových vln v souladu s evropskou směrnicí o konání dobra, společně proti nenávisti, Kontrola, Uložení postpeněžních zdrojů do povinného společně rozvojového bezhotovostního vzdělávacího fondu – nebo tak nějak, Přemístění přechodné do občansky vhodnějšího území, Přesměrování mozkových vln v souladu s výsledky slavnostně posledních voleb, Kontrola, Druhý, třetí a čtvrtý čip, Poukazy na vybranou tělesnou a duševní zábavu, Pravidelné aktualizace čipů, Uzemnění trvalé v areálu odpovídajícímu názorovým abnormalitám, Kontrola, Omezení mozkových vln v souladu s výnosem Velké předsedkyně celosvětové komise, sekce Evropa, Kontrola, Unijní úmrtní list – ten jsem jim vrátil nevyplněný, prý to nebyl omyl, ale preventivní příprava na uvolnění místa, Kontrola, Snížení výživových látek, Kontrola, Pitva při vědomí – nepodepsal jsem Souhlas k provedení, Kontrola, Pitva bez vědomí – nepodepsal jsem Závěry z provedení, Vyšetření, Vyšetření, Vyšetření.

Co jsem to…

Aha, ať ty slídily dál děsí, že si udržuji své soukromí. Ale do něho se nedostanou. Možná už pochopili, že na mě nevyzrají. Dokonce už přestali otravovat. Až teď vy. Ale s vámi se snadno vypořádám. Na mě si nepřijdete.

A teď mě omluvte. Sbohem. Promiňte, promiňte, nechtěl jsem vás urazit. Mám to popletené, ale už se to víckrát nestane. Sunií, samozřejmě.

…

Jdu si teď upřímně a otevřeně popovídat s ptáčkem, co tu tajně lítá. Je to němá tvář, nikomu nic neprozradí. Má chudák jen jedno oko, ale skvěle mi rozumí. Umí i štěbetat přírodní zvuky, které mám rád. Ještě, že Příroda se tu smí.  Je to nějaký nový druh. Není to drozd, ale tak nějak. Jo, dron.

Drahoslav Zeman

 

Čemu se ten člověk proti mně tak divoce směje? Směje se, něco nesrozumitelného říká, směje se, prská mi na papíry.

Držím je pevně, držím je velmi pevně, držím je nepustitelně. Ale proč? Aha, četl jsem mu z nich legrační scénku z mého připravovaného, ne, z mého hotového, ne, z mého téměř… Teď jsem se zamyslel, nebyla to umělecká pauza. Z mého komického seriálu pro film, televizi, knihu, rozhlas, divadlo, kabaret nebo nějaký web. Prostě tam, kde mě vezmou, kde se o mě budou zajímat.

Ten člověk se o mě ale vůbec nezajímá. Pořád se směje, i když jsem myslím už nějakou dobu nic neřekl. To je teda kámoš.

Jo, vlastně jo, je to kámoš. Slíbil jsem, že zaplatím hospodu, když si ode mě nechá přečíst pár scén, kolik vydrží. Teď nevím, jestli ještě drží, nebo už ne.

Zatím se přece držel. Dorazil pingl s pivečky, kámoš po nich vystartoval, já začal pít a číst, kámoš se smál a pil, já četl a pil, kámoš se smál a pil. Zdálo se mi, že po většinu textu jde se mnou. Tak to myslím umělci říkají: Publikum šlo se mnou.

A mně se také šlo dobře. Čtení toho textu jsem si užíval. Taky jsem to napsal já. Lepší přednes by tomu nikdo nedal. Kámoš se teď směje, pije, směje, pije. Asi se někde ztratil, protože já stále nečtu.

Nečtu, přemýšlím. Musím jít na záchod. Naštěstí kámoš nejde se mnou. Musím si od něj umělecky odpočinout. Když se vyprázdním, je to taková úleva, kterou nedá žádné umění na světě. A taky mi to dá osvícení. Už vím, že takhle si ověřovat vtipnost svých textů nemůžu.

Nemůžu, nemůžu. Varianta Zkouška hospodou jeden na jednoho padá.

Kámoš teď také upadl.

**

Podvarianta Zkouška čtením v hospodě více lidem najednou také nevyšla. Všichni tehdy pořád chrchlali, najednou kolektivně nachcípaní a k tomu měli splávek, jaký jsem u nich na svůj účet ještě neviděl.

A jejich závěrečné doporučení  - Strč už si to… - jsem raději v praktické rovině nevyužil. Stejně jsem už umělecky věděl, že jsem jinde, než oni.

**

Zkouška posláním do redakcí se částečně osvědčila. Nejzdařilejší kousky a nápady z mé nabídky byly vybrány a bylo fajn je slyšet z nejlepších úst nebo vidět vytištěné. I když pod mým jménem by to bylo ještě lepší.

**

Zkouška časem. Už kolikrát se stalo, že současníci nepochopili mistra mezi sebou. Až sto, dvě stě let vyzdvihlo jeho génia naplno. Nikdo dnes jeho tvorbu nezná, ale všichni vědí, že to byl přece génius a mistr.

Ale nechci čekat tak dlouho na pečeť kvality. Navíc s rizikem, že se vkus publika posune zase jinam. Dnes ty staré komické scény moc nezabírají. Zabírají jen povídačky o divných věcech, třeba, že si jeden dědek pořád hlídá své peníze. Ale to je fakt divný. Neřekl jsem hustý, protože to je fakt divný.

**

A teď se ještě musím jít podívat ven, kam až mezitím vystoupala korektnost. Některé spodní čtvrti humoru už úplně zaplavila. Nikdo tam nesmí chodit a policajti tam hlídají proti rabování nebo zachraňování. A ten historický humor, který se neutopí, pak skončí v muzeu, ve zvláštních nepřístupných fondech.

Taková škoda.

A teď se ještě musím jít podívat ven, kam až mezitím klesla úroveň publika. Za pár let napíšu jen Krk a škrk, Ble–le–ble a budu mít úspěch největší. Už jsem na to připraven. Opráším pár svých věcí z puberty a doplním je hustoslovy, která budou zrovna v běhu. A široké seriálové vrstvy se po mně oblíznou.

Ale zatím ne, dnes mám přece ještě šanci prodat něco vyššího.

**

Zkouška ženami či ženou – pst, něco vám svěřím, nemají takový smysl pro humor jako my muži, ale dnes už se to nesmí říkat, tak jen šepity šept. Škoda, že nemám manželku, která by nemohla před testováním utéct. Ale co, to nevadí. Stejně by ještě mohla tvrdit, že to předčítání bylo domácí duševní násilí přes její zjevný nesouhlas. A to by mi dalo pořádnou práci dokázat, že nejdříve přece říkala Ano-Ano, když by u soudu tvrdila řečí Marťanů, že Ne znamená Ne.

**

Zkouška testovacím týmem. I ti největší mistři humoru testovali své komedie na vybraném publiku. A podle ohlasů upravovali.

Takže testovací tým. Vlastně proč ne? To jste vy, vy jste ten tým.

Važte si toho, nic vám za to nedám.

Tak se rychle připravte, ať se vám to lépe snáší. Ale nikam neodbíhejte, stejně vás chytím. Chytím vás svým umění, tak to umělci říkají, ne?

Hej, dávejte pozor, nebo si dejte pozor.

Pozor, začínám.

Každý fotbalový šampionát může způsobit, že vás napadnou divné otázky. Vtrhnou na hrací plochu vašeho mozku, aby tam exhibovaly – vy se ale chcete dál v klídku dívat na televizi.

A protože vítězství přeje připraveným, jak už kdysi říkal jeden slavný fotbalista, připravili jsme pro vás 45 tréninkových otázek různého stupně obtížnosti + 3 nastavené. Nemusíte se jich obávat, nemají logiku.

Čím rychleji se na ně naučíte odpovídat: „Tak určitě bez komentáře,“ tím dříve se můžete vrátit na gauč, k pivíčku a k druhé půli svého mače. Budete připraveni na všechny otázky, které vás u fotbalu napadnou.

Pozor, utkání právě započalo. 

 

1. Při národní hymně zpíváte, žvýkáte nebo zíváte?

2. Domníváte se, že šampionát musí mít něco společného se šampaňským?

3. Víte, kolik hráčů najednou může hrát roli kapitána?

4. Hrajete v životě ligu mistrů, první ligu, krajský přebor nebo IV. třídu?

5. Vzpomenete si (bez dívání), čí dres právě nosíte?

6. Jsou vaše zápasy většinou přáteláky nebo utkání pravdy?

7. Když podesáté vysoko přestřelíte bránu, volají na vás Jelito, Kopyto nebo Platíš to?

8. Zahříváte nejčastěji lavičku, Janičku nebo Lavičku?

9. Domluvíte se? Znáte jazyky, kterými mluví trenér, spoluhráči, protihráči, rozhodčí a novináři?

10. Jsou doktoři vaši příležitostní známí nebo celoživotní partneři?

11. Kterou nohu, ruku, ucho, oko máte silnější?

12. Máte spíše dvojité plíce nebo dvojitou bradu?

13. Nejčastěji se při zápase křižujete, modlíte nebo rouháte?

14. Myslíte si, že ten, kdo upozorní na někoho v ofsajdu, musí být  whistleblower?

15. Sbíráte karty, tituly nebo modelky?

16. Křičíte Faul tak hlasitě a zoufale, že se pravidelně dostáváte do Top 5 největších křivd?

17. Umíte už simulovat natolik dobře, že zahrajete každé zranění, co je na těle možné?

18. Opravdu používáte nejlepší gel na vlasy? Neutekli vám v tom soupeři?

19. Nezapomněli jste si dát potetovat všechna místa, neprosvítá vám někde bílá kůže?

20. Na zadku máte vytetováno Fotbal vítězí, Pravda vítězí nebo I love Barča Barca?

21. Víte, jak tvrdé máte lokte a jak je neviditelně používat?

22. Když vás někdo srazí, podáte mu ruku, nastavíte mu druhou tvář nebo ho za minutu dohrajete?

23. Zlepšujete stále svoji kopací techniku: už jste dnes někoho nakopli nebo vykopli?

24. Domníváte se, že křivé nohy přinášejí křivé myšlenky?

25. Nejčastěji hrajete hlavou, nohama, srdcem, rukou nebo nějakým jiným orgánem?

26. Znáte nějakou větší radost, než se svlékat na pracovišti?

27. Co bylo dříve: míč nebo fotbal, peníze nebo přestupy, karty nebo rozhodčí?

28. Vystřelili jste už v životě na soupeřovu bránu, nebo se jen bráníte?

29. Komu se z charitativních důvodů chystáte dát kopačky? 

29. Chytáte protihráče častěji za dres nebo za slovo?

(Ano, uspěli jste v testu pozornosti, jedno číslo a dvě otázky. Při některých testech může být po jednom čísle otázek ještě více)

30. Křiknete si, když chcete poslat pas a ukážete do kterého zahraničního klubu?

31. Vracíte se rychle dozadu k sobě, když vpředu zahodíte příležitost?

32. Na jakou přezdívku nejlépe slyšíte? Malý Piňďa, Velký Piňďa nebo Piňďa?

33. Potkali jste se dnes s formou a obsahem?

34. Už jste někdy ukazovali vašim fanouškům, že jsou také jedničky?

35. Dokážete najít v hledišti toho dvanáctého hráče?

36. Umíte kopat rohy, obloučky, padáčky, pravé úhly nebo nejčastěji kopete do zdí?

37. Na křídle raději běháte nebo létáte?

38. Máte právě teď ruce u těla, v bok, za zády, nad hlavou nebo na protihráči?

39. Co vás nejlépe nakopne: soupeř, rozhodčí, diváci nebo vy sám? A kam?

40. Makáte celých 90+ minut nebo jen 8,5 hodiny?

41. Věříte, že na světě existují ještě jiné obrazce než zelené obdélníky?

42. Měli jste někdy rádi vlastence?

43. Když dáte gól do šatny, nezapomenete ho tam pak?

44. Střídáte, protože vám došly síly, nebo máte po utkání domluvený mejdan na hotelu?

45. Po skončení většiny svých zápasů byste se nejraději podepsali, upsali nebo odepsali?

 

+3

Chcete svoji hráčskou kariéru ukončit v normální hrací době, prodlužovat nebo počítáte s rozstřelem?

Brali byste raději zlatou kopačku nebo zlatý padák?

Až ukončíte kariéru, nebudete chodit po zeleném trávníku a červeném koberci s černým svědomím?

Myslíte si, že z vás bude dobrý trenér, hráčský agent, komentátor, pisálek nebo legenda?

(Ano, uspěli jste v testu pozornosti, rozhodčí nastavil víc, než bylo na tabuli)

 

Tak a dost. Stejně jako do žádného týmu na světě se ani sem nedostaly všechny skvělé otázky. Trenérova nominace překvapila, některé nejlepší zůstaly doma.

 

Teď chvilka na přestávku.

Skočte si na záchod, ať pak necouráte.  

Konec, vašich 15 minut slávy právě uplynulo.

 

Slyšíte píšťalku?

Tak už naskočte do utkání.

Jinak vám ten vlak ujede.